Category Archives: 破碎。流年。

[move][color=Red]东区的咖啡座幽暗的沙发里 总有几张熟悉的脸 那种聪明带点防卫的气质 想放弃却又不甘心的样子 越过她的肩膀空洞洞的视线 摩登女子灰色心事 那种以为自己什么都可以 喝了酒却又哭得像个孩子 我听见(爱我的人在哪边)渴望的泪 我看见(伤心的故事一遍遍)我的从前 曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过 在自己的房间里觉得幸福遗弃我 如果没有分离背叛的丑陋 怎么算是真爱过 请你试著相信一爱再爱不要低下头 别怕青春消逝就不信单纯的美梦 我在这岸看着你游 为你的坚持感动 你会的有一天会幸福的[/color][/move] [color=Pink]行李打点好，明天又将一个人上路了。 这两天有点累，晚上总是失眠，梦境里面来来回回穿梭了多少人。 像过客一样，见面点头微笑，留下一个暧昧的眼神，然后各自离去。 剩下我独自领悟那些含糊不清的眼神背后是些什么。 仿佛很耐人寻味。又似乎是我自作多情在庸人自扰。 既然擦肩过境不回头，又何必留下线索让人追寻。 斩断。一路往前。我说过我会很勇。 可能对于一个女人来说，有些感情是必须要经历的。 就像是必修的课程。从让你伤过痛过恨过爱过的男人那里修成正果。 然后再以一种决然的姿态重新开始生活。只是就此心淡。 淡到心如止水，风平浪静再掀不起大浪，只剩偶尔的波纹荡漾。 自得其乐的安逸。从此拒绝沉迷。 夜里听桃子的《女人心事》，有几句唱得我心里凄凄。 “那种以为自己什么都可以 喝了酒却又哭得像个孩子” 从另一个人身上看见自己的从前，这是不是说我们老了经历过了也释然过了。 我才不过十九。为什么会有这样凄凉的心境呢。 站在十几岁光景的尾端，不是该一鼓作气作最后的纵身一跃么。 我的皮肤还年轻，却不知道内里已经腐烂到何种程度。 有些记忆就像癌细胞一样在身体里扩散。即使我很努力的想活。 每天奋力地用一双充满求生欲的眼睛看那个亘古不变的太阳。 … Continue reading →

放在大学里的行李已经托人运回家了。 醒过来的时候房间里面堆着大大小小的箱子。 我坐在地板上埋着头开始一件一件清理。 很零碎的东西，很多衣服鞋子CD日记本乱七八糟的堆在地上帘卷西风床上。 脑子里有点混乱，零散的记忆像是泡沫一层一层涌动着。 我坐在地上一页一页地翻着日记，脑子里突然多出很多事情，去年秋冬独自一个人面对的所有事情。 原来那些曾被你抛弃的东西并没有消失掉，而是潜藏在某个角落，趁你最脆弱的时候突然袭击你，狠狠的报复。我坐在地板上，看着那些清晰的文字，一低头，眼泪完整的大颗大颗狠狠砸在地板上，还来不及去接，就碎了。连伤心的时间都被驱赶的不留余地。 什么话都说不出来，就是心里被什么堵着了。 只能坐在那里，兀自发呆。 还翻出来很多从前跟小艾写的纸条，五颜六色的小纸条，记录着当时的我们，真切的时光。 没有太多伤感，反而是很怀念，怀念那个时候的所有真实的悲喜。 如果有时光机，我真想回去看看，看看那个时候的自己，那么个忧伤的小孩，看看当时身边的好大一群人。 我发短信给小艾说我要把那些东西也贴起来。 虽然很少很小，但也是青春纪念册，偶尔还能拿出来翻一翻提醒自己别再犯错。 后来小艾说所有的从前都是必须经历的过去。 是，都过去了。 把过去整理好了，才能鼓足勇气往前走一直走就像是背着沉甸甸的行囊一路前涌。 我们都很勇。

[color=Pink]一半是清醒。 一半是麻人比黄花瘦醉。 总是在思考些事情。 逐渐意识到现实残酷和越来越多的理智时，就停下来了。 我接受，可是我不想亲见。 害怕没有防备的落下眼泪。 如果知道自己会难过，就不要给自己难过的机会。 小艾说的彻底的彻底让我觉得塌实。至少我没判断错误，没不清醒。 我会好好的。理智点说。 只是看到灵魂被撕裂成两半，难免有些失落。 摈弃的无论是哪一半，始终不再完整。 这个世界上没有什么事情可以两全。 我在找寻的完美和完整，仿佛就是一场美丽的幻觉。 只是还是无法停下脚步，一直往前追寻。[/color] [color=Brown]我奢望过一些温暖。 可我站在它面前，我对它微笑，然后逃离。 一碗热汤的温度，不可能随身携带。 我设想到温度消逝后彻骨的凉。 冷的时候是不是又会胡乱贪图取暖。 这样的恶性循环，是不是又真能抹掉被封尘的燃烧痕迹。 我看到一段歌词，然后感觉到温暖的眼泪滑过脸庞的刺痛。[/color] [color=LimeGreen][fly]我把自己都给了你是不悔的坚定 你点燃爱的火温暖我到现在还发热 那些刻骨铭心美丽的回忆我都会珍惜 亲爱的你此时此刻在哪里 干脆洗掉痛和快乐就当作是重新来过 此刻你是否也正在想我正回心转意[/fly][/color] [color=Brown]一辈子，能让爱情燃烧几次。 最好一次就燃尽。 永远不会有灼烧的疼痛。永远不会有丑陋的疤。 灰飞湮灭的时候抱住的是爱情的圆满。 灵魂会对我微笑。 我的念头真的很卑微。 爱，认定，坚信，然后一辈子。 有没有人会说错。 只是生活永远比小说残酷。 爱。心痛。无奈。退缩。 在凌晨三点的时候听见悲伤在哭泣。 烟盒里最后一根烟在指间燃烧。 整整三盒。忽的开始晕眩，颤栗，冷，想呕吐。 … Continue reading →

[color=Orange]在新家呆了已经一个星期,几乎足不出户. 房间的落地玻璃窗是透明的墙，窗外的景致一览无余。 阳光就那么泛滥着,空气干燥,天空辽阔空旷的让我想到接近死亡. 拉上窗帘，踏踏米上一片暗红色笼罩。 喜欢这样一个人呆着，床铺在地板上，柔和的格子床单，十七岁生日甜送的大笨熊很乖的靠着地板。 合上乳白色的门，点一盏灯，橘色的光线是唯一的光亮。 被一种温暖包围着，心里的荒凉就无法四处蔓延。 最近在抽一种日本烟，Black devil，巧克力的苦味，黑色的尾巴。 烟是陈奇递给我的。初中的老同学了，没想到竟然在这个远离亚佳节又重阳热带的高原城市碰到。 很奇怪世界就这么小，躲的多远都有认识的人。 门铃响的时候，一瞬间我有种错觉回到了十岁的光景。 恍然间看到了某个人的脸，在盛夏繁星灿烂的夜晚按着我家楼下的门铃。 他用一种温柔而低沉的声音说，出来吧。 然后我欢天喜地的披着未干的长发，带着沐浴乳的香味，急促地奔下楼。 空气里有种潮湿的味道，深遂的夜色正好遮掩了我脸上的绯红。 一群稚气的孩子围着小区的空地四处晃悠，堆了一堆杂叶碎纸屑燃起火。 我望着他眼里跳动着的火光，看到爱情萌芽。 他手里有着五颜六色的气泡糖。他说，你唱首歌吧。 然后我第一次开口为一个男生唱歌，羞涩而心中期盼。 糖未放进嘴里，心已经泛甜。 我看见陈奇敦厚的笑容一下子又被拉出了回忆。 层出不穷的回忆片段很快被我收起来。 在陌生的城市里容易想起些很古老的事情。 不过看着眼前熟悉的朋友，很快的就能淡忘一些忧伤。 他带我四处走了走。 毕竟几年未见了，我原以为会生疏点，可当我发现变化并不算大的时候就忽然快乐起来了。 只是有些惊讶，他抽烟的时候很自然的递给了我一根，仿佛早知道我习烟。 我笑了笑，说现在不想抽。然后问他，你怎么知道我抽烟。 他说，我想你这么个性的人应该是抽烟的。 我才知道，我初中竟给他留了这么个印象。哑然失笑。 也许性情从十四岁开始懂得迷恋某个人的时候就开始一点一点显露。 安静。孤独。忧伤。纯粹。杂糅。 今天他来跟我告别，留下一只狗。 在青城公园的湖边坐着抽烟聊天的时候，我说过我想养只猫或者狗。 他妹妹正好有只狗放假不能带走，就留我这寄养一个月。 小女狗，叫嘟嘟，呵。 竟然和高中某个时期甜她们叫我的名字一样。 我忽然很想甜妮子。想她对着我笑时眯起的眼，浓密漆黑的睫毛。 时光一晃就晃了多少年了。年少的伙伴都各自成长。 … Continue reading →

[color=Brown]天亮说晚安。最近一直过着黑白颠倒的日子，包玉枕纱厨夜然后昏睡。 把心思投入在劲舞团里面，为了赚钱买一双8W的靴子拼命地跳。 把感情寄托在某一个地方，时间会过的快一点吧。 只是好心的网管在半个小时内刷出来了100多W，粉碎了我继续跳舞的热情。 忽然之间，丧失了斗志。 渴望了很久的东西忽然就出现在眼前了，忽然就没有了热诚去迎接。 我开始知道原来我更喜欢追逐的过程，而不是现成的享受。 不劳而获的时候，心总是惴惴不安。 小艾说要跟太阳打架。我肯定是会帮她的。 只是我不知道我醒来的时候太阳是不是已经睡着了。 讨厌刺眼的强光，尤其是包玉枕纱厨夜完了走出网吧的那一刹那。 我会有一连串的不适应。眼睛胀痛，晕眩，想吐，头剧烈疼痛。 这都是去年夏天遗留下来的后遗症。 我想这可能是换了一种方式在折磨自己。 抛弃了极端用一种平庸的方法自虐。这样就没有人会心疼。 小吉指着我手腕上的烟疤问想不想弄掉它。 不想，我不觉得它是个耻辱的记号。 只是关于一段刻骨铭心往事的纪念品。 很多时候我会突然怀疑某部分记忆的真实性，所以习惯性的为自己留下点证据。 让回忆变的有根有据。证明发生过的事情。 [img]http://images.blogcn.com/2005/7/6/1/lovesuixue,2005070612035.jpg[/img] 记得以前写过很多本日记。絮絮叨叨记叙些杂碎的事件。 后来我一次性烧掉了五本日记。 要从心里彻底清除一种感觉不是件容易的事情，第一步就要断了回忆的根据。 现在我很后悔毁掉那些证据。 不论是悲是喜，都是真实的心情。 在我麻木的时候想回头去找找心里柔软的部分的时候，才发现无所适从。 一个人就那样发呆着，想到头要分佳节又重阳裂，也想不出什么来。 原来当记忆变得空洞的时候才知道懊悔，很多事情还是宁愿记得，不想遗忘。 一路走来最珍贵的回忆里怎么能没有你。 Don‘t cry because it is over, smile because it happened. … Continue reading →

活着你就一定要快乐,因为,你会死很久 终于告别了一段整日阴郁的日子,那段日子,看些阴冷的文字,听轰鸣空旷的摇滚,坐在麦当劳端着可乐看玻璃外一个个过路的人,觉得每个人脸上都是寂寞.终于有一天在大哭了一场以后,突然什么都记不起来,心里空荡的什么装进去都立即被吞没掉,甚至不敢再回味那种绝望与悲伤阵阵穿透身体的窒息和恐慌. 当阳光从外面直射进来的时候,我抬头看见那些绿色的叶子,张扬的伸展着,突然觉得它们身体里穿过的那种希望,我好象遗失很久了. 于是,我决定开始寻找我的希望. 我不知道从哪里起程,也不知道该往哪里去寻找,可是我打算先收起我的悲伤.看着那些叶子,那样鲜活的生命就在我面前闪闪发光. 我笑,那些生命力跟我皮肤下的血液一样,鲜活的,汩汩的流. 阳光不刺眼,可足以扫光我所有的阴霾. 我问T,在哪里可以找到希望?她说,其实希望都装在每个人的心里了.我欢呼,太好了,我可以不用跋山涉水去找了. 可是,那晚做了一个梦,有个声音说,希望其实在远处,但是它的光芒在你心里闪耀,它在那里等你去寻.于是,我又整装出发. 我对T说,我不小心把一个梦留在希望那里了,我要去找它,拿回我的梦,那个曾经支持我用鲜活生命在现实里不羁狂舞的梦.你不跟我一起出发吗? T说,我已经习惯了在原地等待.你要走,可是你不是说我们不离不弃的么? 我说,那我去寻梦了,可是,我们只祝福,不告别. 希望在远处,请你跟我一起相信,好吗?

樱花纷落的季节 满树绚丽 氤氲的粉色 你停留在树下,抬眼惊叹 这只猫,眼波流转,懒懒散散 我微微睁眼 看见的你的双眸 熠熠闪光 那一刻,微风旋起 我在这里依偎了不知多久 终于等来了有人为我惊叹 于是群樱弥漫天空 我的梦开始飞扬 每一片樱花瓣记录着我透明的心情 我在寂寞里游走 终于能睁眼看看着粉红的天空 透过你一缕清泓的眼

前因: 我等了他四年,R说,我现在什么都不想想,一心一意搞学习. 后来: Q说 R跟L在一起了,很久很久了. 我说 没事没事,我早对他没感觉了. 结果 我趴在电脑桌前哭了一个小时零八分钟. 再后来: 我对X说 我们分手吧,我的心早死了. X说 我不要,我爱你 我问 你会拼拼图吗,500块的那种 X说 会 我说 好吧,哪天你拼好了一幅拼图,我就嫁给你 前因: T等了他五年,等来的时候他已经没有了灵魂 后来: T说 DuDu,我好痛好痛,怎么办怎么办呢? 我说 什么都别想,哭出来再去睡觉 再后来: T对他说 你想好了哦,这是最后一次了 我不会再站在你回首可见的地方了 7月7日 最后的期限了 前因: L说,你是我这辈子最爱的女人,M是我最重要的女人 后来: M说,我们OVER了 L说,她说她恨我,可是我做错了什么 M说,他有什么都不肯告诉我,我现在不相信任何人了 再后来: … Continue reading →

以下全是在高三的某个夜深时候忽然醒来的自呓，高三的时光其实不恐怖，只是太乏味，恍然看见语言的苍白.我在自呓的时候，发现嘴里灌满了风，在心里呼呼作响呢. 不知道寂寞会不会有回响 只是现在全身空荡听得见心里无力的叫嚣 唯一的听众只是自己. 不愿意再开口对谁谁谁说些什么过往 我想我是忘了 很无力的哭 费力的挤不出一滴眼泪 我不慌不忙的收拾着自己的情绪 心碎了么 我兜了一捧破碎 闲下来的时候独自琢磨着 津津有味的看心里上场的好戏 那个女主角终于轮到是自己了 我却退了出来做个旁观者 心里的那个我是活力四射的 忙于世俗的生活亦或是爱情 乐此不疲 可是始终是不带任何感情的 她投入可是她无法给予 她费力的想拥有点真实的东西 可以在黑暗中醒来的时候 不会觉得空无一物的房间连温度都没有 她可以期望 喜悦 悲伤 绝望 可以吵吵嚷嚷 可以歇斯底里 她有观众--是我 可我不一样 我没有听众没有观众 我只能把我全部的精力全部的目光投诸在她身上 我渴望她能导出一场好戏 惊世骇俗的百般折腾的离离合合 我渴望看见她的眼泪她的放肆的尖声的狂想 像只骄傲的野猫妖艳妩媚的眼神 拥有穿透身体的力量 哪怕只是一秒我也满足 [img]http://images.blogcn.com/2005/7/4/10/janetcl,20050704193235.jpg[/img] … Continue reading →

（一） [color=Brown]离开那里 我的决绝我的勇气我的不回头在阳光里闪耀 如果说人一生追逐的只是与自己契合的生活 那我甩甩头发抿起的嘴角透出来的告别是忧伤还是欣喜 不知道我要的生活在哪里 但是我知道生活在别处 不在这里 抽丝剥茧的疼痛 是不舍还是前路传来的暗示 心里将碎未碎的那点东西是什么 我又在难过什么 我失踪了十天 关了手机隐藏起自己 在人潮拥挤的街头奔走低着头含者笑 窃喜着自己的逃亡 牵扯太多无法一一顾及 只记得背包里装着亦舒的《流金岁月》上记着最喜欢的话 一个人只有在彼时彼地做出对自己最好的选择 或对或错 无须向任何人剖白解释 想想也许能算是替自己找的完美的文学气息特浓的借口 是否这样就能掩埋我所有的愧疚自责伤心与伤口 是否这样就能平息我所有的愤怒失望疑惑与难堪 （二） 轰鸣的音乐充斥身体，灯光闪烁摇晃幻影迭起 我的舞台，我的世界，我的我，我的你 我在烛光摇曳里捕捉穿透灵魂的散光 你的眼睛散出淡淡蓝光映在我胸口凿开伤口一路抚慰 我的逃亡我的反抗显得倔强渺小微不足道 一粒沙穿越层层白浪翻滚来到这里 磨去棱角剩下坚硬的身体与白昼黑夜对抗 在你深邃的眼神中缩成一滴凝红的血 我有多想锁在这里你知道么 让身体牢牢钉在这里看着你望着你守着你 让我记住这种生活的血腥气息 混乱绝望麻痹又剩一点光亮寄托希望 我在舞池无耻的扭动身体甩开头发听骨骼一点一点碎裂的声音 生活在哪里？ 我逃酸了腿到这里歇息 … Continue reading →